Betway88必威_性格暴躁，该怎么办？

  本文摘要：所以有的人尤其喜欢自己的脾气。他们经常说道：我这个人就是脾气脾气。我脾气上来的时候，自己都不了解我自己，显然掌控不了。 也有的人十分喜欢别人的脾气。跟一个性格脾气的人在一起，就看起来跟一个地雷在一起一样，不告诉哪个筋搭错了就要发生爆炸一次。只不过人人性格脾气，只是不一定有机会展现出。 想要把一个好脾气的人逆脾气，你只必须给他一个孩子，或者一段婚姻就好了。在亲子关系中，有很多爸爸妈妈，看著孩子总是玩游戏手机、打游戏，说道还不听得，就掌控不了脾气了。

所以有的人尤其喜欢自己的脾气。他们经常说道：我这个人就是脾气脾气。我脾气上来的时候，自己都不了解我自己，显然掌控不了。

也有的人十分喜欢别人的脾气。跟一个性格脾气的人在一起，就看起来跟一个地雷在一起一样，不告诉哪个筋搭错了就要发生爆炸一次。只不过人人性格脾气，只是不一定有机会展现出。

想要把一个好脾气的人逆脾气，你只必须给他一个孩子，或者一段婚姻就好了。在亲子关系中，有很多爸爸妈妈，看著孩子总是玩游戏手机、打游戏，说道还不听得，就掌控不了脾气了。

看著孩子写出作业笨手笨脚，还三心二意地不专心，这脾气，大骂的时候自己都不不愿睁开眼看。在情感关系中，你看著地看著另外一个人可笑、不负责任、贪婪、冷漠，你也就实在自己逆了一个人。

恐惧来临之前，你不会有一种想要弄死他的冲动。脾气的主要展现出，就是痛恨、受不了的尤其多。而且没有冷静、爱人不耐烦、做事缓、不理性、无法自控。脾气，只不过即损害别人，又损害关系，也损害自己。

可以称作三害性格了。有些骨子里还有点心地善良的人，也想要改为自己的脾气，他们所使用的方式，就是告诉他自己凡事受苦、万事抗拒、要充满著爱人。最后，也还是告终。

除非你去了解解读脾气的构成，才能确实转变脾气。不然要用意志力来转变，只是一种徒劳的压迫。转变脾气前，我们要再行习着喜爱脾气。喜爱它为什么回到你的生命里。

脾气是人在体验到危险性的时候，惯性地自我维护的结果。那么我们就要问：脾气，在维护我们什么呢？人在脾气的时候，体验到了什么危险性呢？有的人因为体验到了被压迫而脾气。

当一个人在你面前喋喋不休的时候，你不会不禁要脾气。典型如《大话西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆妈妈逼逼叨叨，这个动作让向来慈悲为怀的观音菩萨都脾气了。说道了一句：唐僧，你大声。

并企图勒死唐僧。这何止是脾气，这都是暴力了。当一个人总是拒绝你做到这、做到那，对你的不道德指指点点，你不会不禁脾气。比如妈妈看著寒冷的太阳告诉他你衣服要急忙缴一起，不然一会儿大雨了。

比如甲方告诉他你他必须一个五彩斑斓的黑，他拒绝用ps，无法用photoshop。你不会有尤其想要脾气的冲动。你心里体验到压迫感就越强劲，你脾气的冲动就就越强劲。

当压迫感远超过你的理性值的时候，你就不会不禁脾气了。这时候脾气就是一种维护。要是别人反抗你，你还不镇压，告诉他自己要心平气和。

啧啧~~那不会怎样呢？有的人是体验到了被忽视而镇压。婚后不会有一方显得脾气，主要是感觉到了另一方日益热烈的心碎。

你还有个问题想要辩论，他答道我累官了想要睡。在感情里，有时候你看著一个人总是在玩手机，只顾你。你就是不会产生一种极大的想要把他的手机夺过来摔倒了的冲动，过于脾气。一个人玩游戏到太晚记得了回家，另外一个人忍者了又忍者后再一忍者到那个人回家了，认同要大吵一顿。

因为过于被忽视了。你每天工作很整天，家务很整天，乘坐孩子很整天，很累。另外一个人却视而不见，在睡大觉，看电视。

你就十分玩笑了，这时候你有可能连杀了他的心都有了。有的爸爸妈妈尤其用心地辅导、操心孩子的作业，孩子却三心二意不不愿听得，这时候爸爸妈妈的脾气，只不过也是因为感觉到了自己的用心被明白了，被忽视了。有的人把你当作一个半透明的不存在，在你面前还对你视而不见。你还要告诉他自己我无所谓，我很安静？有的人是体验到了被驳斥或误会而脾气。

你有可能很希望的作好了一件事，另外一个人却对你说道一般吧，你就更容易脾气。你挂着奶奶留下你的项链的照片做到微信头像，有的人评论一看头像，就告诉很拜金，你就产生想要大骂他的冲动。

老公给你买了个项链，明晃晃的，到单位里有人跟你说道了个炫富。有什么真是的。骗的吧。

你这时候想要对他做到什么呢？这时候你有多大的能量能按捺寄居自己的脾气呢？你除了在心里吐槽下屌X，就劣一个机会让你可以大骂出来了吧。脾气还有很多别的有可能。有的人是体验到了失控，尤其的心碎，像有的妈妈辅导作业时的像抓奸一样的嚎叫，就是体验到了失控。有的人是体验到了不被认同，要奋力镇压。

每个人、每个时候不受的伤有可能不一样。但我们确认的是：脾气，不是一个人单方面的结果。

而是人与损害他的环境对话的结果。脾气，只是人体验到无法再行忍受的损害后，本能性镇压的结果。

环境和他人不一定知道有损害他们，或故意伤害他们。但只要人内心体验到了被损害，就可以脾气了。人脾气不是客观再次发生了什么，而是内心体验到了什么。

所以脾气是改不了的，因为伤势后镇压，是人的自我维护功能，是人的本能，是十分有意义的。脾气不仅改不了，而且也不必须改为。我们想象一下，一个人失去了脾气后，不会怎么样。

当他被压迫的时候，他告诉他自己没关系。当他被忽视的时候，他告诉他自己不要镇压。

当他被驳斥的时候，他告诉他自己要好脾气。他不会怎么样呢？两种结果：一个是积蓄力量，再一压迫到了无限大，无法再行压迫下去，来个大的愈演愈烈和镇压，看上去更加脾气。一个是抑郁症。

失去了镇压能力的人，就是不会去找将近死掉的意义，不会抑郁症的。所以没脾气能力的人，不会抑郁症的。就像一个弹簧。

如果你给它压力，它就要声浪。压力越大，弹力越大。

无法声浪的时候要么就在积蓄力量等候更大的声浪，要么就是被压坏了。所以感谢脾气。脾气，虽然让你真是漂亮了点，但起码还让活成了一个正常人有的样子。然后思维：我们要改的，不是要不要脾气的问题。

而是问自己：我脾气的时候，我的内心感受到了怎样的伤势？他脾气的时候，他体验到了什么损害？损害的体验，有两个原因导致：一个是现实性刺激，知道有损害。一个是对损害的敏感度。在某种程度的现实性刺激基础上，对损害就越脆弱，就越更容易脾气。

有的人对驳斥脆弱，有的人对忽略脆弱，有的人对被掌控、被压迫脆弱，有的人对被不认同脆弱，每个人的敏感点有所不同。但在每个人自己的敏感点上，他就是更容易脾气的。那这个敏感点怎么构成的呢？因为小时候忍受了过于多了。

爸爸妈妈早已对他这么无数次做到了。所以长大后，这个人就对某种程度的性刺激承受力很低了。

如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里，长大了你对指指点点就很更容易气愤。如果你生活在一个总是被压制的家庭，你长大后对压制就很难忍受。如果你的爸爸妈妈总是不解读你，长大后你对别人的不解读就很更容易气愤。如果你小时候总是被忽视，你就更容易对忽略气愤。

有的同学可能会实在，小时候不吃了这么多厌，不是应当习惯了吗？不是的。小时候不吃的苦，人长大了一次都想再行不吃了。所以更容易脾气，是因为这样的损害，小时候早已忍受过于多了，长大了很久想忍受了。那我们告诉了脾气是怎么回事，是怎么来的。

那怎么办呢？第一步，感激脾气，而不是抨击脾气。脾气在告诉他你，有人伤势了。伤势没应当不应当，痛就是痛，没对或错，你无法告诉他自己你不应痛，这也是矫情的展现出。脾气只是一个信号，它在警告你，你伤势了，你应当去注目下这个伤势。

有人来向你求救，你不应当感激他吗？还要抨击他，为什么求救的姿势这么漂亮？第二步，聆听脾气，这个损害是什么。你在脾气，你就回答自己，我受到了什么损害。

别人在脾气，你就去回答他，他受到了什么损害。这个损害在说什么呢？你不应这么对我，你不应当忽略我、驳斥我、拒绝我。

第三步，睁开眼想到。别人在驳斥你、不解读你、忽略你、反抗你，让你实在很伤势。多少部分是因为他知道很过分，多少部分是因为转录了你早年的后遗症？你后遗症的部分，是你必须自己负责管理的部分。

你可以去找人谈论你的这部分伤势，而不是沉浸于在伤势里。第四步，看见市场需求，并为之负责管理。当你脾气的时候，你的市场需求是什么？你应当认同我、接纳我、聆听我、注目我，这是我的市场需求。

我们找到了这个市场需求，我们就要自己为这个市场需求负责管理。怎么负责管理呢？问自己：我可以为这个市场需求做到点什么呢？这时候，我们的关注点就从脾气本身，了解到市场需求层面了。我的这个市场需求，有可能是早年的短缺，是指向自己的爸爸妈妈的，移往到了当下这个人身上。第五步，自由选择。

当你不愿为自己的损害和市场需求负责管理，你就可以去找方法了。我们可以找到应付损害和市场需求的最少3个方式。

比如你必须孩子认同你的艰辛代价，除了用脾气强制他，你可以做到哪些来符合自己呢？每个市场需求，都可以寻找最少100种方法，来应付。用于脾气本能性镇压，只是其中方法之一。注意力在别人身上的时候，我们不能责怪和躲避。

注意力返回自己身上的时候，我们才不会去找方法。这时候脾气，就出了我们更加理解自己和他人的一个机会。当我们想要与人亲近，就可以用于这个机会。当我们想亲近，就可以做到点什么维护自己，不用用于这个机会。

应付伤势，只是多一种自由选择，而不是只有脾气。

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